Aqui os va una lista made in SKR, a ver k tal. Os garantizo un 60 - 75 % d risas XDD
si siii, ya se k es larga
Estafa en el supermercado.
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Un niño y su padre acuden a Roma con la ilusión de ver ganar a su equipo. El niño de 9 años tiene la inmensa ilusión de ver ganar a su equipo de toda la vida, el equipo al que su padre también ha apoyado desde pequeño.
Y efectivamente, finalmente gana el Barcelona su tercera Copa de Europa!! Y como es tradición, ponen el himno de Queen "We are the Champions"
… y de repente el niño rompe a llorar.
El padre sorprendido le pregunta a su hijo:
- Pero Jordi hijo, ¿qué pasa?, ¿no estás contento de que haya ganado nuestro equipo?
Y el hijo responde:
- Sí papa, pero para una vez que ganamos, se equivocan y ponen el himno del Madrid
Hola a todos:
Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de los super.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Sabeco. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de SAbeco una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
Saludos y tened cuidado
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Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.
Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!
¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!
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Sondeo de opinión
Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.
A la pregunta: ¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?
Las respuestas han sido:
20%: SI
10%: NO
70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن
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Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del
tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese
estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO
MORIR'.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me
desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el
mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el
móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!
-- Aki os van unos de vascos--
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega
el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín
de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco
el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de
madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en
la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de
la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que
hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre".
Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el
muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro
colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una
tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde
tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una
lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera
cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la
hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la
frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha
llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA
más grande del mundo.
Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues
habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye
una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60
metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00.
Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo
Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los
pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas
antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir"
Para akellas insaciables borraxas! XDD
CUANDO LAS MUJERES BEBEN
>
> Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que
> regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la
> 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue
> la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
>
> Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.
> Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9
> veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de
> pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi
> marido... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista
> que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a
> qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en
> punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me
> pareció desconfiado.
>
> '¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.
>
> Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj
> de
> cuco.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'.
> Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....
> Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro
> veces
> más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se
> partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al
> gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando
> el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'
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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡NO!
En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo... que son las 3 de la mañana.
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
Un hippie sube a un autobús.
En uno de los asientos está sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia.
El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! ¡¡Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!! ¡¡¡Soy el chofer del autobús!!!
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Sáb Abr 21, 2012 10:36 pm por ElHackerOnline[CPDE]
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Tema: ChistesBuenos-xD 
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Y esa es la buena? cual es la mala?
y este le dice compadre que le pasa? mientras lo sujeta de la cintura. y el compadre le dice: Compa deme un besito! y el otro muy serio y molesto contesta : Ya compadre deje la mariconada!